Trauer bewältigen: Verlust verstehen und akzeptieren

Der Verlust eines geliebten Menschen reißt ein Loch in das emotionale Gefüge der Zurückgebliebenen. In den frühen Folgen eines Verlusts kann dieser emotionale Bruch wie eine klaffende Wunde anfühlen. Wörter wie „Genesung“ verfehlen den Punkt – nach einem Trauerfall gibt es keinen Weg zurück in einen vor dem Verlust liegenden Geisteszustand. Aber Menschen können mit Trauer zurechtkommen. In ihrer klassischen Studie schlug die Psychiaterin und Psychoanalytikerin Elizabeth Kubler-Ross vor, dass Trauerfälle fünf Prozesse umfassen: Verleugnung, Wut, Feilschen, Depression und Akzeptanz.

Anleitung

1. Beginnen Sie damit, zu erkennen, dass Verleugnung als Schutzmechanismus dient, der die trauernde Person vor der vollen emotionalen Wirkung ihres Verlusts (oder des erwarteten Verlusts) zu einer Zeit maximaler Verletzlichkeit schützt. Niemand sollte sich dafür schlagen, dass er vorübergehend einen Zustand der Verleugnung nach einem Trauerfall annimmt. Typischerweise schaltet sie automatisch ein, in Form von Annahmen, dass die vermisste Person noch am Leben ist oder nach einer Abwesenheit zurückkommen wird, als ob nichts Traumatisches passiert wäre. Verleugnung wird erst dann problematisch, wenn jemand darin stecken bleibt und schmerzhafte Realität über Wochen und Monate hinweg beharrlich nicht anerkennt.

2. Rechnen Sie mit dem Aufkommen von Wut. Kubler-Ross fand heraus, dass wenn die Verleugnung nachlässt, Wut häufig an ihre Stelle tritt: Wut darüber, dass ein geliebter Mensch gelitten hat, dass der Verlust ungerecht war, sogar Wut gegen sich selbst. Menschen fühlen häufig Wut auf sich selbst und andere, weil sie nicht genug getan haben, den Verlust nicht verhindert haben, die verstorbene Person nicht „gerettet“ haben, so unrealistisch und irrational diese Selbstkritiken auch sein mögen. Akzeptieren Sie, dass Wut Teil des Trauerprozesses ist und, wie bei allen von Kubler-Ross beschriebenen Stadien, erst dann pathologisch wird, wenn sie chronisch wird.

3. Fühlen Sie sich nicht übermäßig beunruhigt durch das Auftreten verzweifelter Versuche, einen „magischen“ Deal auszuhandeln. Häufiger tritt diese Trauerphase – „Feilschen“, wie Kubler-Ross es beschreibt – vor einem Verlust auf, zum Beispiel in der Endphase einer unheilbaren Krankheit. Es kann die Form von Bitten an Ärzte annehmen, „sie nur bis nach Weihnachten am Leben zu erhalten“, oder Gebete wie „Lass ihn seinen Geburtstag erleben.“ Viele Menschen erleben dies, während sie verzweifelt versuchen, das Unvermeidbare hinauszuzögern. Es kann auch auf einen Verlust folgen – zum Beispiel, indem man betet, von der verstorbenen Person zu träumen oder ihren Geist zu sehen.

4. Versuchen Sie, sich verändernden emotionalen Zustanden zu stellen, wenn sie eintreten, ohne in Panik zu geraten. Kubler-Ross entdeckte, dass viele Menschen nach Wut und Feilschen in tiefe Traurigkeit verfallen, die ultimative Tiefe der Trauer. Dies stellt eine nicht-pathologische Form von Depression dar, eine notwendige und potenziell heilende Trauer, die die vollständige emotionale Anerkennung des Verlusts markiert. Sigmund Freud warnte jedoch, dass sich die Trauer der traurigen Trauer in Melancholie verwandeln könnte. Hier erscheint die trauernde Person chronisch von zermürbenden Selbstvorwürfen verzehrt. Freud zeigte, dass Melancholie darin besteht, sich mit der verlorenen Person zu identifizieren, anstatt loszulassen. Selbstvorwürfe zielten tatsächlich auf die verlassende Person ab, die nun als Teil des Selbst im Geist installiert ist.

5. Geben Sie der Verluste „Zustimmung“. Kubler-Ross nannte dies das „Akzeptanz“-Stadium, in dem die Realität nicht mehr auf Widerstand und Ablehnung trifft. Der Psychoanalytiker Darian Leader (ein Anhänger eines von Freuds innovativsten Nachfolgern, Jacques Lacan) argumentiert überzeugend, dass Akzeptanz erst eintritt, wenn die trauernde Person aktiv dem Verlust zustimmt. Wenn eine Person wirklich sagen kann: „Ja, ich weiß, dass ich dich ziehen lassen muss“ – ein Zustand, der erst Monate oder sogar Jahre nach einem Verlust möglich werden mag – ersetzt echte Akzeptanz Verleugnung, Wut, Feilschen und Depression als vorherrschende Emotion.